24.11.12

Somethings that used to belong to us, it's just disappear.


The great time was the time that we lied on my bed and talked about the teenage stories,
it was like a story that never end,
we never stopped, we keep going on, no matter what.

And the worst time was the time that we never talked even a word,
it was like a stranger that you ever met,
the most familiar stranger that you ever met.

we always being cold for no reason, 
since the time I blamed you changed ;
since the time You blamed me changed
Yea we changed, but we keep getting through of it.

And my heart is tired now.
I do not want to guess anymore about why we cold again,
I do not want to do somethings that could make you smiles again,
I am tired of guessing, I am tired of things messing up my life,
I am tired of things that always happen out of a sudden without a reason.

Yea I am tired,
but it does not mean I give up of us,
but I trust you,
whenever you are clear about us, you will come back again.
This is what we used to do, always, within this few year.

You know why I am tired, you know what all I am referring to
cause you was liked me,
tired of it.



Good Night.

4.11.12

Herm, it is November.

For me, the most happiest thing is, the little prince is coming soon,
hope that time I could be her side, hope our prince born in pinky health :)

*love wish.*

Seriously my October was SUCKS, and it was sucks to the MAX
I hate that, my life was screwed because of those rubbish stuff and rubbish peoples
Fortunately, I still have my family back on me, I can't remember how many tears did I dropped because of my weakness.
Without my family, I will never get through of that. Thanks God because I am being love.


I am kinda emotional all the time, sometimes I can't even stand it.
I'll care somethings that people normally doesn't care. 
Oppositely, what does normal people care, I just feel nothing on it.

If I treat my friend nice because I think that you are my friend, and I'm friend sincerely with you too therefore you deserve it.
I know some people friend with me because they just want to get benefit from me, they pretend they're friendly but it really makes me feel disgusting.
They are selfish, because when they are asking my help, I MUST/ SUPPOSE TO help them, 
and if I fail to help them, the bastard face will start show on.

I never show my true colour and they think I'm just that easy to bully.
However, I'll just keep quite and see how those people will punish by God.

I have my own black list in my mind and that is just not easy to erase.
I think I prefer to call myself evil instead, cause I'm not you
Always showing a fake angel face, but back step people the most.

I admit I'm not really a kind person. I will not endure anything shouldn't happen on me or I think I don't deserve it. I really enough of all enduring stuff, humble myself and let people screw me all the time, it's so done!

Again I want to repeat a thing that I hate the most,
Don't ever blame and accuse me when you know nothing about the truth.



女人,需要你的时候就开开心心来找你;你帮不上忙又或是没有利用价值的时候,连说句话都会摆脸色给你看。

现实的女人不可怕,人本来就是现实。
但现实的朋友很寒心,因为你发现‘朋友’原来不过如此。



现在,家人对我来说才是最重要的,因为家才是那个我哭我笑我生气的时候
都能容得下我的地方。 现在我最希望的是家人全都平平安安,小王子也平安的来到我们的家。


15.10.12

16.10.2012 超级大长篇

[ 1.27 a.m ]


Well, 又是一个凌晨我还坐在AO的椅子上,

仍然还有很多Assignment在等着我,但由于前几个小时Internet真的sucks过头
做功课的兴致已经完全消失了。



下午的时候跟senior讨论Web Design Assignment的东西,突然发现原来
她们都很努力用功;想一下自己 突然觉得:原来我只这样在过日子。
不知道该怎么形容心情,只能说,隐隐约约感觉是一种彷徨吧。
就像是当年升Form5的时候,不知道自己以后想做什么;
考完SPM之后,不知道自己想要读什么的那种彷徨。



这世界,好像每个人都在很努力的做着某件事;

我呢?
我不懂我这算不算努力,应该不算吧,反正我得不到一个结论。




现在回想起那几天崩溃的眼泪,突然明白了,会崩溃是因为超出自己能力
范围的事发生了,而一开始以为能够handle,到最后才发现完全没办法的时候,
我留下的,是着急,无助还有解释不出的眼泪。



或许是发觉:原来我没那么厉害,原来我还是需要靠别人才能解决事情。

一种,不服输却还是得服输的眼泪吧。




感恩自己从小被保护,看看这幅德行也算是个千金小姐吧。

小时候喜欢听人家说我‘千金小姐’,因为听起来像是称赞我是公主
长大了只觉得那‘千金’听起来多是讽刺—— 无论是哪方面的讽刺。


但我还是感恩,因为至少我还是在很好的环境成长。

经过眼泪的袭击后,我才知道,原来我在长大这条路上,其实前进的不多
因为到最后我还是忍不住哭了,忍不住把万里长城的委屈都跟家人吐了出来


忍不住的放弃自己:不行了,我扛不住了。




因为那次溃堤,我更明白我家人多爱我。

一通电话,眼泪噼里啪啦带着鼻涕,含糊不清的哽咽地跟他们说了一堆
即使他没有给你温柔的语气跟安慰,但是他们的回答却是让你感动的。



啊~ 吾爱吾家





[ 1.53a.m ]



今天一直再看故事,看到有些会觉得清纯的感觉又回来了

淡淡羞涩,脸红的感觉,Whooo 我整个觉得很模糊。



大肥那天很好笑但我知道他很认真的跟我说:

“ 不要每天烦感情 才19岁 现在39岁没结婚的人大把 当女人有内涵的时候
男人自动会回来的”



哦天,大肥,我相信你鼓起很大勇气从keyboard打这些字给我

但是很受用啦,我也明白。
其实我也没再烦感情,一来没时间,二来没感情。 XD



对啊,才19岁,我还有很多个10年要过(该不会是真的要等到39岁吧... =='')

没办法,看着hometown结婚年龄这两年大幅度年轻化的趋势
突然让我错觉:19岁竟然还没结婚生孩子 = 没人要+不用结婚了



哦天,不要再用这错觉误导我了! 




感情太多真的不是一件好事,身边一个有一个例子完全印证

这时候我该庆幸自己不是别人的盘中菜吗 ... ==?



有时我走在路上,看见一对不相配的情侣走在一起,我都会说这是‘真爱’

然而悲哀来了:连他/ 她 都有人爱?老娘还真他妈的一个都没有?!



下一秒再转换情绪安慰自己:时辰未到~ 时辰未到~




对于丘比特我有严重想要表达的是:拜托下次你要帮我射箭的时候,射准一点!

内心的呐喊真的忍不住在咆哮。
真是够了,烂人我还遇得不够多吗?干嘛老是射个烂人给我?很叽歪!



Anyway 我真的很享受心如止水的感觉,每次惊涛骇浪后都还是会回复原状。

Good,超人般的复原能力。





[ 2.20 a.m ]



" 我失去过,更珍惜拥有"




乱窜乱窜刚好今天从很多故事都看到类似的话,不知不觉朗朗上口。

' 珍惜对你好的人,因为他们明明可以不用这样对你 '



这句话最近刚好配合在某个朋友的情况身上,更体现这句话的真实性。




我不是冷血,虽然我没那么好心肠,也没那么乐于助人

但是我还是忍不住要说 " 拜托把脸洗干净了 才来面对那些关心你的人"



Emo虽然不需要理由,但很明显你的Emo是有理由的,

而且很明显你也改变不了那个结局了。
但是他们还是每天小心翼翼的关心你, 嘘寒问暖,怕你自己一个人
或许吧你还沉浸在悲伤中离不开, 但是你也不必把你的悲伤都渲染给周围的人吧?



可能我这人真的比较无情,又或者我跟你交情并没有深到我觉得有必要对你体贴

但是他们,我觉得很可怜。
我不知道我可怜他们什么,但是我觉得真的很可怜。



过去你已经来不及挽回,你也没有好好地珍惜

那可否请你现在好好看清楚自己路还很长,看清楚身边你还没去珍惜的人



一次是犯错,第二次就是明知故犯。




" 失去",每个人都有过,所以别说别人不懂你感受。

可能他们身为同船人,明白那种感觉,所以觉得有义务安慰你
但是恕我无情无义吧,这种东西,就算全世界安慰你都没有用
因为连自己都没办法安慰自己。



伤口这种东西,出了用时间慢慢的舔知道愈合,没有别的方法。

所以我选择不去安慰或理会,因为我知道,没有用。



别人替你想通是没用的,你可以假装附和,但你心里根本就是鬼打墙

只有你自己想通了才是王道。





[ 2.39 a.m] 



干,已经那么迟了,其实老娘累了,虽然我没在做功课 XD




今天应该是有史以来特别的长篇大论,当做纪念太久没有更新这地盘吧




语无伦次跟头脑放空就是累了的征兆,




ok,今天到这里。




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14.9.12

新转弯

新学期比我想象中还顺利,不 或许该说是开朗吧。
不可否认前面大半年每天都浑浑噩噩过日子,实在不象是有出息的样子。
那时候或许是太松懈了吧,没有明确的目标,打击也是一个个地来,
连过日子都不太有信心。


Degree的生活起初让我不安的是环境与朋友,
纵使有旧的同学同升 但要认识并且在熟悉新同学还是我没把握的事。
当初还以为大肥是不愿意去开拓朋友圈,但其实不然
小圈圈的成立是每一个学期都必定的一回事,假如你没有自己输在的小圈圈
那也别妄想能挤进他们的小圈圈了。


离开中学后,变的更不爱打交道,不爱social这回事
虽然我脸看上去还真不象是那回事的人。
要熟悉一个新的人真的让我觉得好麻烦,也好累。
熟悉了,并不代表它不会再伤害你
也是,有什么感情是不伤人的呢?就算是亲情也如此吧。


我的三分钟热度几乎是成立在每一件事情上,
我不知道我这面目在班上还能维持多久,但确定的是
流失的新鲜感,也意味着我冰块及隐形人般的日子要开始了。
1年半了,我只拥有了两个熟悉的人,是我专一还是我封闭?
话又说回来,我不是那么难相处,对我来说倘若channel不合,也没有硬做好友的必要,苦了自己和别人。


半成年自我磨合期是矛盾的。 连改变都在潜移默化。


老朋友为何珍贵?因为小时候的你省略了长大后的许多考量,单凭想与不想来决定。
不看钱,不看脸,不看身材,不重身高,不管背景,不听来历
只凭感觉:想与不想。


或许是为了逼自己快乐一点,所以几乎笑着去看所有事
那称赞,嘲笑,讽刺,都当作习惯去习惯,因为不去习惯的话,你会因为当真了而受伤。



有时候你想要安静一点,孤僻一点,你都会发觉

那其中的身不由己。

5.8.12

没有人会愿意成为败者

我们不是他,想像不了他到底有多痛。

毕竟他付出了全部的努力,不是为了成为输家,然后欣欣然地接受我们的安慰。

没有人愿意自己是输的一方,尤其当自己明明有那个能力去打败别人的时候。


他是伟大的,无庸置疑,为了运动员一生的目标,除了奋斗,他还是奋斗。

他的眼泪不止让我们看到他崩溃了的坚强,也让我们看到作为一个运动员却痛失一生最后一次努力的目标,他的眼泪,你又能体会到多少?

在最后的一刻,他孤注一掷,而林丹放手一博,彼此下的注都很大,攸关输赢,攸关荣誉,攸关尊严,我相信那落地前的3秒,凡是在观赛的人都屏住了呼吸,此时世界变无声了,唯一的声音就是3秒后球落地的声音,接着就是全场支持者为林丹欢呼的声音

此刻,他坐着,汗还在滴着,泪也在滴着,他的世界瞬间无声。

这时候的我们应该要了解,他真的受伤了,痛彻心扉形容也不为过。

他的眼泪透露着很多,比如他始终无法为自己得到一面金牌,无法为自己划下美丽的句点,无法完成全国人民的期待,抑或是,无法证明自己是真正的赢家。

当然,在我们心中,他是绝对的赢家,但是谁能了解他向世界证明的渴望?摆脱林丹的影子,骄傲的披着国旗,戴着胜者的桂冠,向全世界大声说:我是李宗伟!我是世界第一!



忍着眼泪,他简单的发了几个字, I am sorry.

然而这几个字却有着千万根针,字字都刺进心里。

你可以选择跟自己道歉,因为你错失了最后一个机会;

但是不需要跟我们道歉,也不需要跟任何一个人道歉,因为你并不亏欠我们!

反之,我们为你而骄傲,永远的骄傲!


你用你的汗水为我们站上世界的舞台,光凭这一点,你就值得全国人民给你一个鞠躬和敬礼

对我来说,你是唯一的胜者。



你说李宗伟有多勇敢?
我说,他有多勇敢就多勇敢!

26.6.12

烦恼都是自己找的


喜欢一个人真的很简单,由浅而深


到最后爱了,才知道原来已经深了。




我是射手座,喜欢人随时随地,没有道理。


我想喜欢,我就是喜欢


我想讨厌,马上也是讨厌


就算我爱上了他,也可以没有原因。




我也不知道是不是真的,但难免还是莫名其妙的烦。


挖了一个洞给自己跳,跌死了也不能怪谁。






或许其实自己根本都没感觉,只是想太多








现在,要嘛以前的根跟我断干净


不然我宁愿不要。




天下之大,男人之多


为什么我非得这样糟蹋自己?






我渴望美丽的爱情,


但我更渴望专一的爱情,只属于我,


不再有别人介入。




就这样。

13.6.12

真的明白?


不再像以前一样傻傻的追随一句话,

我不想再成为被男人摆布的玩偶。

我可以有自我的意识,我可以在乎你,我也可以拒绝在乎。


总觉得过去的回忆一直浮现,好悲。




我想冷静着,我想拥有自己的灵魂。

我不想再像过去一样,


多卑微。




我决定不再想那么多,如果这叫奢望。

我不想复杂化,但不知道心里该摆着什么指示牌。


是向前走,是停止,是转弯,还是静止进入?





我不再想要一个总是惦记过去的人,

我不要再让自己没尊严,

我不会让自己变成那样。




我明白。

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2.6.12

忘掉已失去的,珍惜已拥有的


你问我爱他什么? 我就爱他的冰块脸! <3




看完才知道自己又中了毒,毒我的不过就是那彼此的爱。

到最后一刻,若曦都还是深深爱着四爷

如果没试过,怎么知道自己要割舍的痛?



时间是对伤痛最好的药,它真的很有效

当下哭的你死我活的瞬间,回头来看好像有事笑话一场

不笑我傻,只笑我痴。



看过他们之间的在乎才知道我们这种鸡皮蒜毛好像不能比

坦诚是让她爱上他的关键,

因为爱一个人何必编制那么多骗话?




痴情不容易,深情不容易

不容易的感情,到最后却其实是杀死感情的凶手。




我深深明白那种不容易,

就像当初一切都那么不容易,


而最容易的,就是梦被摧毁的那一刻

有时不用一句话都可以做到。






一次次忍不住原谅,是因为拥有过和你的天堂,

但此时此刻我永不再看你给过的天堂,

因为全都是假象。

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18.5.12

淡定


好吧,看完淡定哥的故事我发觉,没什么事是不能淡定的 ˊ_>ˋ


回到森林的第2天我他妈的就病了,空气是什么?可以吃的吗? 老子缺氧啊。






纵使人生很多事情需要好好斟酌,但生活本来就参杂了冲动。


冲动去爱,冲动去哭,冲动去笑,冲动去累。


虽然听起来很无知,但只能说:老子现在还是过得很好。






我需要时间恢复到以前那种无趣的生活。


你不会一空闲就忙着找人,不会一安静就想念。


爱情本来就是2个人都需要有自觉才能成立的感情。






孤单的人都说爱情每一个好东西,心里却渴望爱情。


我好久都不做口是心非的人,毕竟渴望,就是渴望。






面子书上经常泛滥着装伟大的圣人,说是不碰恋爱这个三宝殿。


只能说何必虚伪,贪爱本是人之常情,我们总希望有个人能爱自己。


至少我不再伪装我不要爱情,因为我不是圣人,我只是个普通人。






anyway,先改变自己吧,总觉得越来越对不起自己。


这样下去可能无法再淡定了,






淡定人生啊 ˊ_>ˋ

9.5.12

头七

顾名思义,头七天。

头七天,我会哭,会崩溃,会发呆,会想念。

头七天,哪里有酒往哪飙,哪里能玩往哪去,只要能忘记你。

头七天,看见照片会心碎,看见手链会流泪,因为那叫回忆。



射手座忘记1个人的确可以只用1秒,但是有些人一辈子也忘不掉。

目前除了我最爱的初恋男人,暂时没人能霸占我心里一辈子。

你不适合,你也没资格,所以只要我不允许,你在我脑子里也住不下去。




7天后,我眼泪没了,想念没了,唉声叹气还多着,

但多半也只是空叹着笑自己很傻。

承认吧,就算那晚我们没有争执,过后分手也还是必然发生的。

因为你心里早就萌起这个念头,却总是笑着掩盖你所有借口。




虽然我很爱你,但经过上一次,我也在给予中控制了很多。

对你的感情真的越来越洒脱,当我在每一天都得知这么多真相后。




当我不再被爱冲昏头后,猛然发现,你的一切,

果然只停留在17岁又7个月。



包括连你说谎的方式,到最后我都可以这么揭穿。



我尊重你是我男朋友,外面再多草在摇,我一概拒绝。

但我没想到你竟然不曾尊重我是你女朋友,哪里有花摆,你就哪里採。




或许再过多一些时间,我会让想念在心中连骨头不剩。

5.5.12

Last letter,名叫我爱你。

“ 你终于说出口,其实你早就已经不爱我... ”

今天才来了一场大雨 心却灰了几天了

终于你给了我一个终极的结论:我不喜欢你了。

天知道我当时转身时眼泪是怎么从眼里流出来的




只因为太爱 撕心力竭我在车上止不住眼泪

呐喊 狂飙泪 

亲爱的,你一句都听不见。





或许这是我造的孽,你和我的相遇本来就是一场错觉。

当初我牵了你的手,却把你当成他

后来你抱着我,却把我当成她


好吧,我认了,我自找的。





当我和你距离太遥远的时候 我只能看着皮夹里的照片

每一天都告诉自己明天就是和你见面的时刻

希望你能谅解一点点 因为我不像别人的女人 随时在你身边


当日子开始久了的时候 你偶尔也会对我说:我也爱你,宝贝

足以让我开心一整天



每一次你的体温 你的气息 你的呼吸都缠绕在我身上的时候

我只有倍感珍惜 温暖到我以为:这次我不会再被爱情遗弃了吧?





对不起,我给不到你幸福

我们的路途终于在这5个月3天里面结束

相识那天,你紧紧握着我的手,现在我却忘了温暖是什么。

追求的时候,我心动的是,那么关心我的总是你。

拒绝,因为我心里另有其人,而之后你也爱上了那个她

在你分手后的不久,机缘巧合我们又衔接在一起

我们暧昧,也保持着情侣的模式却无名有份的时候,我时而开心时而烦躁




终于我们有名有份了,但我却感受得到你的心根本不在

直到后来在抱了我之后你说你还爱她,我崩溃,疯狂般的崩溃。

我心灰成一片天空,但这个时候你却回头走向我,央求我再给你一次机会。

我拒绝,拒绝,再拒绝,只因为我怕了,什么叫做代替品的滋味。



最后我还是心软了,于是决定复合,你跟我保证,你会永远珍惜我,爱我很久很久,不再受伤。

这期间你又提了分手,还没复合的心再次裂了,你怕我们败给距离,但是我却要你相信困难是需要2个人的扶持,你说了:好 不管怎么样都一起走下去。

在那之后,我们幸福了很久很久,每一天我都觉得爱你比昨天多

直到从开始的45天之后。





现在没有人每天陪着我,也没有我每天陪着你

我听不见猪,宝贝



我感觉不到有人牵我的手

我感觉不到有人抱着我

我感觉不到亲吻有多珍贵

再也没有互相的唠唠叨叨,碎碎念,关心,牵挂,担心,烦躁,郁闷,生气




再也听不见,我爱你。


该照顾自己就该照顾自己,别枉费平常我总是念你

多喝水,少迟睡,能不抽烟就少点抽烟

记得吃饭,记得休息,把自己养好一点以后才能做你想做的事。



可能很快之后,会有另一个人陪在你身边,给你我给不起你的幸福。




谢谢你的最后一句,我不喜欢你了


我带着这句话 拿着刀子插着自己的心任由它滴血


这是你留给我的最后一句话


但我想留给你的是,


宝贝,我爱你。
















如果我不曾对你动心,那就好了。

3.5.12

Curse

45天,我问心无愧的爱着。

就这样。



说不哭,其实眼泪还是掉了。

我不想说什么,因为太爱了。




我想我又会变回以前那个麻痹的自己吧,

对任何事情都麻痹。




你要自由,我就给你自由。








哭吧,

因为我爱他。

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23.4.12

感情依旧

回到我最爱的家,开始我的假期 :)

一切还是很熟悉,这里的味道不曾改变。

唯一变的,好像是我们,不再那么依旧。



今天硬硬当个电灯泡~ 跟表妹还有表妹夫约会去!


啊爽总是愿意当我的港口,让我卸下一堆装在心里的货。

我们的无话不谈,好像不是普通的等级 XD

很爱我的家人 :)



我回到的当天就马不停蹄跟一只大笨猪去买饼干粉然后一起做饼干,

我知道她内心充满对我满满的爱 XD

她也还是很习惯用林氏劝说法来跟我讲一大堆事情

这就是,啰嗦~  :p




我承认我花了3年才知道什么叫更开阔的世界,

那是她们教会我的事。


你对我冷淡,对我客气,对我不理不睬,对我敷衍

我ok,如果这一切反应就是你期望的。




绝望过的人才会知道珍惜的重要,

我已经知道了,而且我很尽力去珍惜一切,

即使那段时间你不满意我,但我还是只有一句话:我珍惜,过。





现在的生活暂时不想去想未来,爱一天是一天,爱一百天是一百天。


很怪林,叫他笑就是不笑!




:)


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16.4.12

无谓的乞求


爱是不需要乞求,也不应该乞求的。

真正爱你的人,不会让你哭着想他乞求多爱你一点。

这样换来的不是同情就是怜悯。


他不会让你明明心里渴望爱能再多一点点,可是却假装不知道,不在乎你的感觉,
甚至不曾主动去理会;

他不会放你一个人,只能自己爱自己。


或说,他给的爱可以只需足够,可以不那么多,可是只能署名一个人的心里,
只有一个人能接收。

只能让她知道,我的爱虽然低调,但也只给你一个人用。


不懂得专情的男人也不会懂得专一。


不乞求,因为求不来。



友情亦是如此,我不知道要怎么描述这段日子的心情,但只能说:很糟。


如果你说的成长跟成熟就是拒人于千里之外,那你就自欺欺人吧。


等到有一天你发觉世界离你已经那么远,而你再也抓不住的时候,或许连无助都无法让你形容。


我不敢说这些日子我不痛,因为爱本来就是无法分离的东西,或许关心和爱注定只能给一个人拥有,而我,我会选择最值得的那个。一路以来陪着我的你才有资格拥有,但如果你自顾自的推开我,我还能够说什么。


或许他真的是我们之间的第三者。我因为他不再冷漠,你却因为他把冷漠丢给我。


爱真的能选择吗?好吧,我认了,此时此刻给我选择,我会放弃他,选择你。


不要认为我是勉强委曲求全,对爱我从来都不勉强别人,何况是自己。




我有爱,可是怎么还是那么孤单。

原来生活中没有你陪伴的日子就是这样,很寂寥。

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8.4.12

9号了

基于懒惰,导致很久没有出现新的消息。



这是最近的我,头发很high有没有?

已经决定了,一回去就去剪boycut。



不久之前又有了争执,但是还是和好了

现在每天都是很平静的过日子。


横竖反正,还不是为了爱?

世界上没有谁该爱谁,谁该配谁的这种定律

每个人在爱的面前都应该是平等的。




那天跟这家伙去看电影,一直persuade我看hunger game

看完了我的评语只有一个: 什么大便。

之后还有mirror mirror,一连2场,很high

笑到我头发都卷了。

妳会遇到幸福的,我暂时遇到了,说甜蜜也还好

所以你不要羡慕我,

因为你会有更好的。


看完电影回来又跟这个老妖精meet,我们很久没出去了

去吃晚餐,突然起意跑去唱k,之后再去mcd聊天

那天到凌晨4点才回家,

high吗?

这家伙,之前也是为情所困,

看她现在好那么多心里很欣慰,

祈祷她以后会忘记以前,能找到一个比之前那个更好的人。



ok next,

找到了兼职,薪水不高,忙起来也不轻松其实。

第一天做工我真个就是腿废。
她是我的同事,小我一岁

长得很cute有没有?






我没有办法担心我以后会不会失去一切,

因为未来本来就是不可预测的,

所以现在我唯一能做的就是珍惜一切,

尽我能力的去珍惜。






现在我最大的愿望,就是他妈的减肥。


每天看着镜子真想吐自己口水,长得越来越不想话,干。

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