你好，暌违9年的地方

 不敢相信last post是9年前

那时候流行的的blogspot，现在无人问津。

今天浅更一篇，当作是重新踏足的痕迹。

转眼9年过去了，我完成了很多人生的历程

大学毕业-实习-工作-谈恋爱-怀孕-结婚-生子

当初还在惋叹爱情不顺遂的小妹妹

今天已经是3个孩子的妈妈了。

感谢宇宙的安排，我真的嫁给一个非常疼爱我的人

纵使现在我们正经历一些人生的低谷

但是在这条路上拥有彼此相伴

比起其他都有力量。

现在每天都要提醒自己感恩，豁达

Be patient,

Good thing takes time.

Somethings that used to belong to us, it's just disappear.

The great time was the time that we lied on my bed and talked about the teenage stories,

it was like a story that never end,

we never stopped, we keep going on, no matter what.

And the worst time was the time that we never talked even a word,

it was like a stranger that you ever met,

the most familiar stranger that you ever met.

we always being cold for no reason, 

since the time I blamed you changed ;

since the time You blamed me changed

Yea we changed, but we keep getting through of it.

And my heart is tired now.

I do not want to guess anymore about why we cold again,

I do not want to do somethings that could make you smiles again,

I am tired of guessing, I am tired of things messing up my life,

I am tired of things that always happen out of a sudden without a reason.

Yea I am tired,

but it does not mean I give up of us,

but I trust you,

whenever you are clear about us, you will come back again.

This is what we used to do, always, within this few year.

You know why I am tired, you know what all I am referring to

cause you was liked me,

tired of it.

Good Night.

Herm, it is November.

For me, the most happiest thing is, the little prince is coming soon,

hope that time I could be her side, hope our prince born in pinky health :)

*love wish.*

Seriously my October was SUCKS, and it was sucks to the MAX

I hate that, my life was screwed because of those rubbish stuff and rubbish peoples

Fortunately, I still have my family back on me, I can't remember how many tears did I dropped because of my weakness.

Without my family, I will never get through of that. Thanks God because I am being love.

I am kinda emotional all the time, sometimes I can't even stand it.

I'll care somethings that people normally doesn't care. 

Oppositely, what does normal people care, I just feel nothing on it.

If I treat my friend nice because I think that you are my friend, and I'm friend sincerely with you too therefore you deserve it.

I know some people friend with me because they just want to get benefit from me, they pretend they're friendly but it really makes me feel disgusting.

They are selfish, because when they are asking my help, I MUST/ SUPPOSE TO help them, 

and if I fail to help them, the bastard face will start show on.

I never show my true colour and they think I'm just that easy to bully.

However, I'll just keep quite and see how those people will punish by God.

I have my own black list in my mind and that is just not easy to erase.

I think I prefer to call myself evil instead, cause I'm not you

Always showing a fake angel face, but back step people the most.

I admit I'm not really a kind person. I will not endure anything shouldn't happen on me or I think I don't deserve it. I really enough of all enduring stuff, humble myself and let people screw me all the time, it's so done!

Again I want to repeat a thing that I hate the most,

Don't ever blame and accuse me when you know nothing about the truth.

女人，需要你的时候就开开心心来找你；你帮不上忙又或是没有利用价值的时候，连说句话都会摆脸色给你看。

现实的女人不可怕，人本来就是现实。

但现实的朋友很寒心，因为你发现‘朋友’原来不过如此。

现在，家人对我来说才是最重要的，因为家才是那个我哭我笑我生气的时候

都能容得下我的地方。 现在我最希望的是家人全都平平安安，小王子也平安的来到我们的家。

16.10.2012 超级大长篇

[ 1.27 a.m ]

Well, 又是一个凌晨我还坐在AO的椅子上，

仍然还有很多Assignment在等着我，但由于前几个小时Internet真的sucks过头

做功课的兴致已经完全消失了。

下午的时候跟senior讨论Web Design Assignment的东西，突然发现原来

她们都很努力用功；想一下自己 突然觉得：原来我只这样在过日子。

不知道该怎么形容心情，只能说，隐隐约约感觉是一种彷徨吧。

就像是当年升Form5的时候，不知道自己以后想做什么；

考完SPM之后，不知道自己想要读什么的那种彷徨。

这世界，好像每个人都在很努力的做着某件事；

我呢？

我不懂我这算不算努力，应该不算吧，反正我得不到一个结论。

现在回想起那几天崩溃的眼泪，突然明白了，会崩溃是因为超出自己能力

范围的事发生了，而一开始以为能够handle，到最后才发现完全没办法的时候，

我留下的，是着急，无助还有解释不出的眼泪。

或许是发觉：原来我没那么厉害，原来我还是需要靠别人才能解决事情。

一种，不服输却还是得服输的眼泪吧。

感恩自己从小被保护，看看这幅德行也算是个千金小姐吧。

小时候喜欢听人家说我‘千金小姐’，因为听起来像是称赞我是公主

长大了只觉得那‘千金’听起来多是讽刺—— 无论是哪方面的讽刺。

但我还是感恩，因为至少我还是在很好的环境成长。

经过眼泪的袭击后，我才知道，原来我在长大这条路上，其实前进的不多

因为到最后我还是忍不住哭了，忍不住把万里长城的委屈都跟家人吐了出来

忍不住的放弃自己：不行了，我扛不住了。

因为那次溃堤，我更明白我家人多爱我。

一通电话，眼泪噼里啪啦带着鼻涕，含糊不清的哽咽地跟他们说了一堆

即使他没有给你温柔的语气跟安慰，但是他们的回答却是让你感动的。

啊~ 吾爱吾家

[ 1.53a.m ]

今天一直再看故事，看到有些会觉得清纯的感觉又回来了

淡淡羞涩，脸红的感觉，Whooo 我整个觉得很模糊。

大肥那天很好笑但我知道他很认真的跟我说：

“ 不要每天烦感情 才19岁 现在39岁没结婚的人大把 当女人有内涵的时候

男人自动会回来的”

哦天，大肥，我相信你鼓起很大勇气从keyboard打这些字给我

但是很受用啦，我也明白。

其实我也没再烦感情，一来没时间，二来没感情。 XD

对啊，才19岁，我还有很多个10年要过（该不会是真的要等到39岁吧... ==''）

没办法，看着hometown结婚年龄这两年大幅度年轻化的趋势

突然让我错觉：19岁竟然还没结婚生孩子 = 没人要+不用结婚了

哦天，不要再用这错觉误导我了！ 

感情太多真的不是一件好事，身边一个有一个例子完全印证

这时候我该庆幸自己不是别人的盘中菜吗 ... ==?

有时我走在路上，看见一对不相配的情侣走在一起，我都会说这是‘真爱’

然而悲哀来了：连他/ 她 都有人爱？老娘还真他妈的一个都没有?!

下一秒再转换情绪安慰自己：时辰未到~ 时辰未到~

对于丘比特我有严重想要表达的是：拜托下次你要帮我射箭的时候，射准一点！

内心的呐喊真的忍不住在咆哮。

真是够了，烂人我还遇得不够多吗？干嘛老是射个烂人给我？很叽歪！

Anyway 我真的很享受心如止水的感觉，每次惊涛骇浪后都还是会回复原状。

Good，超人般的复原能力。

[ 2.20 a.m ]

" 我失去过，更珍惜拥有"

乱窜乱窜刚好今天从很多故事都看到类似的话，不知不觉朗朗上口。

' 珍惜对你好的人，因为他们明明可以不用这样对你 '

这句话最近刚好配合在某个朋友的情况身上，更体现这句话的真实性。

我不是冷血，虽然我没那么好心肠，也没那么乐于助人

但是我还是忍不住要说 " 拜托把脸洗干净了 才来面对那些关心你的人"

Emo虽然不需要理由，但很明显你的Emo是有理由的，

而且很明显你也改变不了那个结局了。

但是他们还是每天小心翼翼的关心你， 嘘寒问暖，怕你自己一个人

或许吧你还沉浸在悲伤中离不开， 但是你也不必把你的悲伤都渲染给周围的人吧？

可能我这人真的比较无情，又或者我跟你交情并没有深到我觉得有必要对你体贴

但是他们，我觉得很可怜。

我不知道我可怜他们什么，但是我觉得真的很可怜。

过去你已经来不及挽回，你也没有好好地珍惜

那可否请你现在好好看清楚自己路还很长，看清楚身边你还没去珍惜的人

一次是犯错，第二次就是明知故犯。

" 失去"，每个人都有过，所以别说别人不懂你感受。

可能他们身为同船人，明白那种感觉，所以觉得有义务安慰你

但是恕我无情无义吧，这种东西，就算全世界安慰你都没有用

因为连自己都没办法安慰自己。

伤口这种东西，出了用时间慢慢的舔知道愈合，没有别的方法。

所以我选择不去安慰或理会，因为我知道，没有用。

别人替你想通是没用的，你可以假装附和，但你心里根本就是鬼打墙

只有你自己想通了才是王道。

[ 2.39 a.m] 

干，已经那么迟了，其实老娘累了，虽然我没在做功课 XD

今天应该是有史以来特别的长篇大论，当做纪念太久没有更新这地盘吧

语无伦次跟头脑放空就是累了的征兆，

ok，今天到这里。

新转弯

新学期比我想象中还顺利，不 或许该说是开朗吧。

不可否认前面大半年每天都浑浑噩噩过日子，实在不象是有出息的样子。

那时候或许是太松懈了吧，没有明确的目标，打击也是一个个地来，

连过日子都不太有信心。

Degree的生活起初让我不安的是环境与朋友，

纵使有旧的同学同升 但要认识并且在熟悉新同学还是我没把握的事。

当初还以为大肥是不愿意去开拓朋友圈，但其实不然

小圈圈的成立是每一个学期都必定的一回事，假如你没有自己输在的小圈圈

那也别妄想能挤进他们的小圈圈了。

离开中学后，变的更不爱打交道，不爱social这回事

虽然我脸看上去还真不象是那回事的人。

要熟悉一个新的人真的让我觉得好麻烦，也好累。

熟悉了，并不代表它不会再伤害你

也是，有什么感情是不伤人的呢？就算是亲情也如此吧。

我的三分钟热度几乎是成立在每一件事情上，

我不知道我这面目在班上还能维持多久，但确定的是

流失的新鲜感，也意味着我冰块及隐形人般的日子要开始了。

1年半了，我只拥有了两个熟悉的人，是我专一还是我封闭？

话又说回来，我不是那么难相处，对我来说倘若channel不合，也没有硬做好友的必要，苦了自己和别人。

半成年自我磨合期是矛盾的。 连改变都在潜移默化。

老朋友为何珍贵？因为小时候的你省略了长大后的许多考量，单凭想与不想来决定。

不看钱，不看脸，不看身材，不重身高，不管背景，不听来历

只凭感觉：想与不想。

或许是为了逼自己快乐一点，所以几乎笑着去看所有事

那称赞，嘲笑，讽刺，都当作习惯去习惯，因为不去习惯的话，你会因为当真了而受伤。

有时候你想要安静一点，孤僻一点，你都会发觉

那其中的身不由己。

没有人会愿意成为败者

我们不是他，想像不了他到底有多痛。

毕竟他付出了全部的努力，不是为了成为输家，然后欣欣然地接受我们的安慰。

没有人愿意自己是输的一方，尤其当自己明明有那个能力去打败别人的时候。


他是伟大的，无庸置疑，为了运动员一生的目标，除了奋斗，他还是奋斗。

他的眼泪不止让我们看到他崩溃了的坚强，也让我们看到作为一个运动员却痛失一生最后一次努力的目标，他的眼泪，你又能体会到多少？

在最后的一刻，他孤注一掷，而林丹放手一博，彼此下的注都很大，攸关输赢，攸关荣誉，攸关尊严，我相信那落地前的3秒，凡是在观赛的人都屏住了呼吸，此时世界变无声了，唯一的声音就是3秒后球落地的声音，接着就是全场支持者为林丹欢呼的声音

此刻，他坐着，汗还在滴着，泪也在滴着，他的世界瞬间无声。

这时候的我们应该要了解，他真的受伤了，痛彻心扉形容也不为过。

他的眼泪透露着很多，比如他始终无法为自己得到一面金牌，无法为自己划下美丽的句点，无法完成全国人民的期待，抑或是，无法证明自己是真正的赢家。

当然，在我们心中，他是绝对的赢家，但是谁能了解他向世界证明的渴望？摆脱林丹的影子，骄傲的披着国旗，戴着胜者的桂冠，向全世界大声说：我是李宗伟！我是世界第一！



忍着眼泪，他简单的发了几个字， I am sorry.

然而这几个字却有着千万根针，字字都刺进心里。

你可以选择跟自己道歉，因为你错失了最后一个机会；

但是不需要跟我们道歉，也不需要跟任何一个人道歉，因为你并不亏欠我们！

反之，我们为你而骄傲，永远的骄傲！


你用你的汗水为我们站上世界的舞台，光凭这一点，你就值得全国人民给你一个鞠躬和敬礼

对我来说，你是唯一的胜者。



你说李宗伟有多勇敢？
我说，他有多勇敢就多勇敢！

烦恼都是自己找的

喜欢一个人真的很简单，由浅而深


到最后爱了，才知道原来已经深了。




我是射手座，喜欢人随时随地，没有道理。


我想喜欢，我就是喜欢


我想讨厌，马上也是讨厌


就算我爱上了他，也可以没有原因。




我也不知道是不是真的，但难免还是莫名其妙的烦。


挖了一个洞给自己跳，跌死了也不能怪谁。






或许其实自己根本都没感觉，只是想太多








现在，要嘛以前的根跟我断干净


不然我宁愿不要。




天下之大，男人之多


为什么我非得这样糟蹋自己?






我渴望美丽的爱情，


但我更渴望专一的爱情，只属于我，


不再有别人介入。




就这样。