压迫感

很重的压迫感，

快窒息了..

我害怕，很怕。

郁闷快要把我淹了。

尽可能使尽各种办法，

我一定要做到。

变调。

我还在学习怎么适应演奏变了调的谱。

anyway,conclusion is sucks

but

只要他们没事就好了。

身份还是一样，

我们就是彼此心中特别的人，

说真的，我也不确定，

我够不够资格做你特别的人。

但是你就是我特别的人。

我的爱情总是个悲伤的故事。

里面都一定有个受伤的人，

有时候，

那个人不是我。

就因为不是我，

我就这么粗心的忽略了他的感受。

其实不想也不懂要说什么，

就觉得，

自然而然会有一个固定的角色。

是我的，就会是我的。

来来回回。

不是emo，真的。

只是头晕想吐。

今天忙忙碌碌处理被偷掉的文件

身份证，驾照，提款卡。

半天过去了。

爱上你第一个夏天，我就问你爱会不会变..?

在排队的时候跟sis车了一堆事

很爽 

:)

我也不知道我为什么会变成现在这样，

whatever.

我想着一定是报应，都怪我太贪心。

我现在不是不期待，是没兴趣。

花花世界，没关系

我慢慢来。

你们了不了解这种作风无所谓，

我并不想解释太多。

懂的人，自然懂我在做什么。

不是太下贱的贱，

能符合我一点。

其实周旋在这几个男人之间很累，真的。

那是一种久违的感觉

我们，只能属于是年轻人的恋爱

对于大人的恋爱，

我不是很懂，真的。

我不懂如果是我，问题该怎么面对。

我不知道会不会介意，

甚至

会不会同意。

我最近关心着很多人，

至于自己，好像也没什么好嚷嚷

只不过旧钱包被偷了嘛，

没什么。

凸 。

傻瓜，别关闭自己

但是如果要玩，那就尽量去

别忘了我们当初怎么会聊在一起 :)

跟你聊天，总是那么熟悉。

温暖。 :)

今天到sis的新家去唱K

ok 就是中温暖

因为都是自己人。

怎么办，

我又想开始为所欲为了 :)

反正我以前到现在不都是这样 ? :)

算了，没差。

我已经快把你忘掉， 

跟寂寞在和好。

面对

我不喜欢比较，也不喜欢给人比较。

我不想输，很多都不想。

我不想承认我的确不够你好，所以我想要比你更好。

同样身为同种性别，我不想什么都差别人一截。

很多事情，对我很不公平，我不想说。

说了也没用，

只能靠自己。

不断的逼迫自己，但似乎这种日子逼得太紧，

物极必反了。

我受不了这种打击，却控制不了自己。

这才叫痛苦。

我自然有我幸福的地方，但辛苦是你们看不到的。

我珍惜我所拥有的，但这不是我渴望的。

别轻易说你懂我，如果你连我有什么问题你都不懂。

她A : 把以前那个她还给我吧

她B : 我会的..

嘴巴笑着面对所有的话，但心里有着无法摧毁的极限。

我以为是你消失了，但消失的不是你，是感觉。

很多次我都告诉自己，没关系。没想到到最后，就是真的没关系了。

我还是对你心软了一点点，原谅我，但并不表示我会改变什么。

应该抛开的是

well，那个三八婆今天讲我smell so bloody ==


整个软去。






感谢你主动离开我的世界，


带来了另一个能带领我走出去的她。






我不确定我的世界会不会变得更宽阔，


但我确定至少我的视野不再狭隘。






谁说在天上飞的鸟儿不羡慕在水游得鱼儿，


但在选择的那一刻，生命既是结束。






我也好想走进不一样的世界，让孤单结束。






或许，我应该抛开那份自我保护的意识。
或许，我真的缺少安全感。


或许，我脸皮不需要那么薄。
或许，我自尊不需要那么高。


或许，我应该和善一点。
或许，我应该多笑。


少点骄傲，多点接纳。






那份骄傲的孤单，参杂的时光伴随着我，很久..

其实我应该抛开的是，

躲在两人世界的安全感吧，我躲着，

一直。

不是你想要回去，就能回得去。

我很羡慕能随时抛开一切让心回到起点的人。

那是我做不到的事情。

如果那一年，我没有拥有你

我现在会不会比较开心?

那时的我不知道什么叫冷嘲热讽，

不知道什么叫配不配，

不知道我原来条件并不好，

不知道什么叫信心崩溃。

只是很简单的以为，

在一起的世界，

就只是2个人的世界。

周遭的目光，开始，我介意，害怕。

我不想在他们口中，是被唾弃的那个。

在改变自己的途中，压力比期望还大。

只有不断的告诉自己，

只有改变，你才会属于这世界。

这么多年，经历了太多事情。

我羡慕少女情怀，但不代表我能回得去。

我尊敬纯真，但我早就不再单纯。

我想找回我的自信，因为我不想无时无刻担心自己成为笑柄。

对于爱，

我已经看透，却又在心里还有那卑微的期待。

很卑微的，很。

我也不过就只是出在一张嘴，

那张嘴能说能笑，

但也不过就是无助背后的掩饰，

那是一种自卑的痛苦。

2个月的时间，我要找回比之前更好的我。

你们打量的目光就是我的底线，

如果你还能仁慈的对我一点，

那就请饶了我的心，放了你的嘴，

不要来踩我的极限。

It is just love

她说，以前我跟胡秋杉吵到那么厉害，最后还不是这样好。

她说，突然希望我是你身旁唯一的那个。

她说，我需要你。

她说，有你在多好。

她们都只说了一句，

但对我来说，

很足够。

想念是种幸福，

原来被在乎。

我的身边没有他，但是我身边有几个她，

相处起来，总是我最熟悉的时刻。

你们对我来说，都是空气般的存在。

就算是友情的爱，也能无比深刻。

还需要我吗?

当然有这种疑问，是因为我真的觉得

你还需要我吗?

如果你不喜欢我了，没关系

我还是在这里，

你有需要了就告诉我，

怎样，我都会飞奔去帮你。

这只是我唯一的想法。

那位肉体狂小姐，其实那天你的信息让我突然很安慰

只是简单的一句

' are u hungry? need dabao for u or not ?'

永远都在付出照顾别人，第一次觉得

我似乎也被照顾着。

我们之间的友谊，很简单

我一直都看在眼里。

我好像永远都在扮演者等待被抛弃的角色，

即使，

我已经使尽全力的对别人好。

今天连续问了2次，如果你以后什么都学会了，

你还需要我吗?

如果你不需要我了，那我应该存在在什么地方?

我什么时候那么开始习惯等待与被抛弃?

或许，是从那一年开始，

我就真的习惯了。

it's time to realize.

虽然我一开始期望他不会变，

但我的预感还是对的。

早就已经做好了心理准备，

对你的好我也不会打算收回。

你想走想留都随你吧，

我早就做好了，

一个人的准备。

不知道为什么，

真的跟你们有种隔阂，总是踏不进你们世界的感觉 。

反而是他们，会想到我

至少我会觉得安慰。

接受与拒绝都难受。

不想骗自己但又不想承认。

如果你变了，我不会不接受

只是，我很失望。

即使有时伤心难过，

但还是谢谢你们。

love u guys :)

傍徨

很多年前，我把一粒种子栽在泥土里，

很多年后，我却忘了当初的种子在哪里。

为什么在这个领域特别没信心?

无法理解。

我能做到吗?

能成功吗?

很犹豫，老实说。

不知道在担心什么，

总言之就是莫名的担心。

那九尾狐，经历了九百年，努力的希望成仙

却在最后的一百年里，遇见了他，

她放弃了那九百年，

选择化为一个不是人的人，

用那最后一百年，爱着他，守着他

直到死去。

我以后，也会是属于某个人的九尾狐。